Spaß gemacht...

*LOL* Ich fands ehrlich gesagt witzig. Wie Sabin schon sagte: Mit einem "dünnen" Kind wäre es genau so witzig gewesen. Allein die Soundeffekte ("Sonic Boom!" *boing boing* *rofl*) haben nix mit dem dicken Kind zu tun. Und abgesehen davon, dass das Kind nass wurde, ist ihm ja auch nichts weiter passiert.
Also ich finds okay, muss aber nicht jeder so sehen.

 

Na ja das ich das nicht lustig finde liegt eher an mir, weil ich kanns kind wegen meiner Statur gehänselt worden bin und mag deswegen solche sachen nicht. Währen es 2 Dünne währe es nicht so schlimm mich stört eher mehr der Titel. Nix gegen euch jeder fast witze ja anders auf :hueb: . Und wie ich das gepostet hab wahr ich noch schlecht drauf normaler weise halt ich einfach meine Klappe .

MFG

Sozi

 

ich finde es eher bedenklich das das im inet online steht. ich hab da nämlich so meine zweifel das der kleine pummelige kerl sich darüber freut. wenn ers erlaubt hat, naja dann isses sein prob.

ich find das video jetzt auch nicht so hitmäßig. hätte ich aber auch nicht mit 2 dünnen kindern oder so. ich bin ne frau, ich find sowas langweilig XD

ansonsten gehts mir ein wenig ähnlich wie Sozi was das hänseln angeht.
spätestens wenn man zusammengeschlagen wird oder mit Stahlkappenschuhen gegen die wirbelsäule getreten bekommt nur weil man halt dick ist, fängt man an auf solche dinge empfindlich zu reagieren...

aber wiue gesagt ich hätts auch nicht lustiger gefunden wenns 2 dünne kinners, 2 omas, oder sonst was gewesen wären.
aaaaber Humor ist ja was individuelles und das ist auch gut so ^^

 

Bei mir was zwar keine Stahl kappen aber auch 3 Leute (2 halten 1 schlägt) deswegen nicht böse sein wenn ich witze über dicke eher nicht so mag.

MFG

Sozi

 

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die
Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf
einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht,
daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt
einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche,
ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also
geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und ißt.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn
sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen
und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in
den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist
dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt
und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber
als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg,
Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

 

Zitate aus meinem Kurs heute, speziell von den 2 Rappern und ihrem Gefolge:

Kursleiter: "Wieviele sind heute da? 10? Wieviele waren es denn zu Beginn?"
Antwort von einem Kursteilnehmer: "16 waren es am Start."
Rapper: "Na das ist dann eh die Hälfte, oder?"

Englischlehrer: "Ah sie haben wohl ein wenig Englischerfahrung?"
Rappergefolge #1: "Ja, ich war einmal in London."
Englischlehrer: "Sehr schön, haben sie die Sehenswürdigkeiten besucht?"
Rappergefolge #1: "Nein, wir waren nur beim Burger King und haben da auf jemanden gewartet."

Kursleiter: "Ihr hab sicher schon gesehen wir bilden auch Frauen aus in diesen Werkhallen. Also bitte kein dummes Benehmen, nachpfeifen oder so etwas."
Rappgergefolge #2: "Keine Bange, ich bin eh nicht rassistisch."


Sorry aber kam eben heim und bin sowas von froh das ich die Blödmänner nun 2 Tage nicht sehen muss :baby:


EDIT: Der Neue Titel kommt übrigens zwangsläufig auch aus dem Kurs. "The Brain" oder "Das Gehirn" wäre richtig, aber passend zu dem Niveau dort stimmt schon "Das Brain" :hueb:

 

Hab mal nen alten link ausgegraben ^^

Klick mich ich bin ein Fink

 

Entdeckt Mutz´ aufregende Abenteuer!!!

Melk mich ich bin ein Cowlink

 

Dass das Spiel für euch alle Kaufpflicht hat ist ja wohl klar oder? :hueb:

 

ich hab das in einer testversion 60 mins schon mal ausprobiert^^
is ziemlich witzig xD und manchmal braucht man auch wirklich ein bißle geschick^^

 

Brave kats! Immer schön weiterspielen und Leuten das Spiel andrehen. XD

@topic:

Video a la "Fishmaster" - singt der das tatsächlich? ^^

 

http://www.i-love-cash.de/

ok, wtf? Wer von den Deutschen hier kann mir das bitte erklären? :hueb:

 

Economic Models explained with Cows - 2007 update

> SOCIALISM
> You have 2 cows.
> You give one to your neighbour.

> COMMUNISM
> You have 2 cows.
> The State takes both and gives you some milk.

> FASCISM
> You have 2 cows.
> The State takes both and sells you some milk.

> NAZISM
> You have 2 cows.
> The State takes both and shoots you.

> BUREAUCRATISM
> You have 2 cows.
> The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.

> TRADITIONAL CAPITALISM
> You have two cows.
> You sell one and buy a bull.
> Your herd multiplies, and the economy grows.
> You sell them and retire on the income.

> AN AMERICAN CORPORATION
> You have two cows.
> You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
> Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

> ENRON VENTURE CAPITALISM
> You have two cows.
> You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
> The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
> The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
> You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
> No balance sheet provided with the release.
> The public then buys your bull.

> A FRENCH CORPORATION
> You have two cows.
> You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

> A JAPANESE CORPORATION
> You have two cows.
> You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
> You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

> A GERMAN CORPORATION
> You have two cows.
> You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

> AN ITALIAN CORPORATION
> You have two cows, but you don't know where they are.
> You decide to have lunch.

> A RUSSIAN CORPORATION
> You have two cows.
> You count them and learn you have five cows.
> You count them again and learn you have 42 cows.
> You count them again and learn you have 2 cows.
> You stop counting cows and open another bottle of vodka.

> A SWISS CORPORATION
> You have 5000 cows. None of them belong to you.
> You charge the owners for storing them.

> A CHINESE CORPORATION
> You have two cows.
> You have 300 people milking them.
> You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
> You arrest the newsman who reported the real situation.

> AN INDIAN CORPORATION
> You have two cows.
> You worship them.

> A BRITISH CORPORATION
> You have two cows.
> Both are mad.

> AN IRAQI CORPORATION
> Everyone thinks you have lots of cows.
> You tell them that you have none.
> No-one believes you, so they bomb the sh1t out of you and invade your country.
> You still have no cows, but at least now you are a Democracy.

> AN AUSTRALIAN CORPORATION
> You have two cows.
> The one on the left looks very attractive

 

Abgesehen vom indischen System find ich das net witzig Nek.

@topic:

:hueb: :hueb:

 

30 dämlichsten Spielenamen

Ninjas >>>>>>>>>>>>> all XDDDD

 

Leute, dieser türkische Kerl hat die Landtagswahlen wohl doch gewonnen...

 

urgs >_<" XD

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem besten Stück wackeln und
\\\\\\\'huhhuuh\\\\\\\' machen.

3. In den Spiegel sehn, das beste Stück anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
das beste Stück+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne raushing.

14. Nochmals die des besten Stückes Grösse im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem besten Stück
wackeln und
\\\\\\\'huuhhuuh\\\\\\\'
machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit dem besten Stück winken

 

das stimm sooo nich ganz xD

ICH führe NIE selbstgespräche über pfützen weil ICH ne duschWAND habe xD

 

Hey..... GLEICHBERECHTIGUNG!!!!! nicht nur die Hälfte posten shi

WIE FRAUEN DUSCHEN

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.



und für alle lesefaulen nochmal als Video.....

http://de.sevenload.com/videos/vkWneMk-Beleg-Wie-Frauen-duschen-Wie-Maennder-duschen






CU Whiteeagle

 

lol den 2ten teil kannt ich nicht. ich hab das andere aus dem gästebuch meiner schwägerin kopiert. mein großer bro hat das dort eingefügt ^^